突然のいざこざがあって彼女と別れる寸前まで行っている。三ヶ月目が危ないってこれかー。これでだめになったら、今年は鬱に苦しめられたあげくに、二人の彼女と別れて、愛猫に死なれて、仕事を三つ辞めたことになる。そんでもってこのまま行くとクリスマス…

午後から彼女とゆったりと過ごす。まだ付き合って3ヶ月だけど、きつい鬱に苦しむなかで彼女の言葉がどれだけ励みになったことだろう。ようやく過去のこともふっきれて今を考えられるようになった。先のことはわからない。けっこう多難だと思う。いつまでこの…

打ち合わせの時間を勘違いして1時間の遅刻。うわあ。どうにか打ち合わせを終えて、Webサイトのコーディングを主に担当することになった。ふつうの状態ならできないこともないのだけれど、ちょっとしたことがプレッシャーになるのでしんどい。帰宅してから過…

朝一番で病院へ行くも2時間待ち。じっと耐える。状態がおもわしくないことを主治医に伝えると、抗うつ剤を別のものに変えてくれた。効いてくれればいいのだけれど。その後ちょっとした用事で大阪へ。遠出がつらい。なんとかひどい鬱には入らずに帰宅。明日は…

久しぶりに過呼吸の症状が出た。もがく。普通ならなんてことのないことが精神的負担になる。どうしようもない。

一日のほとんどを自宅で寝込んでしまう日が続く。外にでる気力がわかない。しんどい。つらい。もう治らないんだろうか。

小川洋子『博士の愛した数式』を読了。数学と文学の絡めかたは巧みだけれど特におもしろくは読めなかった。次に保坂和志『季節の記憶』を読み始める。保坂和志の小説はここ最近で三冊目。特別にすごいとか感動するといった感覚はないのだけれど、なにかクセ…

コンビニでコーヒーとドーナツを持ってレジに行き、店員さんに「キャビンマイルドお願いします」と言うと、とうぜん僕が指定したたばこの銘柄を選んで出してくれるわけで、そのあとクリーニング店に行ってレシートを渡すと、やっぱり昨日あずけたバイト先の…

バイトといっても、やめます、はいそうですか、というわけにもいかなくて、退職届を出すために午前中に職場に向かった。たった二日だけだったので多少ぶつくさ文句も言われたが、まあ形だけ謝って、退職理由もうつ病と伝えてもわかってもらえないだろうと思…

バイトは二日しか持たなかった。うつがよくなる兆しもなく、過呼吸に苦しみながらぐったりと寝込む日々がつづく。死線がみえる。踏みとどまれるだろうか。なぜこんなに苦しいのだろう。働きたい。働けない。うつがそれを許してくれない。もう四ヶ月も経つの…

うーん、なんだろうなあ。自殺念慮が消えない。とくに一人でいる昼間がひどい。何時間かすると少し落ち着いてくるが、これが毎日続くと正直疲れてくる。もちこたえられるだろうか。メンヘル日記をいつまでも書いてる場合じゃないんだけど、どうにもね。労働…

カーテンを閉め切った部屋。ベッドに横たわり一日が過ぎるのを待つ灰色の一日。夕方から病院へ行く。薬をすこし減らしてもらった。幸せだった日々だけが追憶のなかで色彩を放つ。どうしてこんなことになってしまったんだろう。どこへ向かえばいいんだろう。…

昨日はこれまでの疲れが出たのか一日中ほとんど寝てすごした。今日は朝一で病院へ。いつまで薬を飲む生活が続くのだろうか。早くも働いていない自分を責めるような感情が湧いてくる。もう就職を目標に置くことをやめたほうが楽になれるのかもしれない。競争…

出社して一時間以上も、どうしよう、辞めるか、ふんばるか、と葛藤したのち、やはり無理だと結論をだして辞意をおずおずと伝えた。「うつは言いわけにならない」「逃げじゃないか」「ただのネガティブシンキングにしか思えない」「仕事に穴が空く」と、まっ…

小さなIT系の会社だからコーディングだけやっているわけにはいかず、サイト運営全体に携わらなければならない。分不相応に大きな仕事をまかされて呆然とする。色々と説明を受けたがぜんぜん理解できない。タイムスケジュールを決めてくれと言われて頭が真っ…

朝6時45分起床。夜9時帰宅。うつの症状が今日はだいぶんましだったのでそのぶんは楽だった。仕事はさっぱり進まない。自由な雰囲気がある一方、責任をしっかりもとめられる会社なので日に日にプレッシャーが増していく。しかしやることなすこと初めてづくし…

どうにか一週間仕事した。うつのせいで死ぬほどしんどかった。昨日は仕事が終わってから最近つきあい始めた彼女と待ち合わせてご飯を食べる。帰りは疲れのせいで駅を寝過ごしてしまう。失業と失恋のダブルパンチでうつになったけど、その両方が解決してもう…

昼前から昼過ぎにかけてとてつもない鬱に襲われる。仕事にならない。吐き気がする。食欲はなく、朝は牛乳だけで昼はクラムチャウダーとパンをほんの少し。晩は昨日の残りの弁当をわずかだけ食べた。うつ病をかかえながらの仕事はこんなにもつらいのか。もう…

いやもう仕事めっさというかごっさしんどい。ストレスストレス。肩こり首こり。食欲減退。 「○○がうつで入院して××がこっちに泣きついてきてさー、ははは」という会話が職場で聞こえてくると、抗鬱剤飲みながらそれを隠して、ヘロヘロでこなせない仕事を抱え…

気分の落ち込みがひどい。何も食べられない。夕方から病院へ。ていねいに応対してもらった。ちょっと楽になった。薬を服用後、眠たくなって一眠り。胸のつかえが取れ、精神的にも比較的安定する。数日ぶりに抵抗なく食事がのどを通った。

目を閉じると、死のイメージばかりが浮かんでくる。今まで溜め込んでいた感情が胸奥から吹き上がり、息をするのも辛い。断続的に呼吸が荒くなる。とても苦しい。過呼吸だろうか。感情をコントロールできず、時折涙が溢れてくる。食欲もない。仕事は見つから…

寝た。一日中寝て過ごした。なんかずいぶんとネガティブな日記を途中で起きて書いたみたいだ。あんまり記憶にない。いや、あるけど。軽い自己嫌悪に苛まれるが、文章化したらちょっと落ち着いた。でもこれはとっとと過去ログに押し流したい。軽い吐き気を覚…